Cytat z "LV":

Szewczyk Dratewka zawitał na łódzki gród. I kiedy dowiedział się, że smok łódzki porwał i więzi miejscową księżniczkę, postanowił ją uratować.
Ujął miecz w doń i dziarsko pomaszerował do jamy smoka. Zamachnął się i odrąbał smokowi łeb. Ale natychmiast na jego miejsce wyrosło dziesięć następnych.
Zamachnął się ponownie i znowu odrąbał smokowi głowę. Ani się obejrzał a na jej miejscu wyrosło sto nowych.
Niezrażony szewczyk zamierzył się po raz trzeci ale w tym momencie z pieczary wybiegła księżniczka krzycząc
- Lancę mu odetnij!!! Lancę!!!!

Spotkałem już kiedyś taką wersję

BTW: nie przesadzał bym z wychwalaniem zasług bohaterów w rodzaju Szewczyka Dratewki czy Świętego Jerzego, jako że prawdziwym powodem dla którego populacja smoków pozostaje na niskim poziomie jest pewna cecha ich fizjologii poważnie utrudniająca rozmnażanie

A teraz z zupełnie innej beczki:


Przychodzi babeczka do mięsnego, przygląda się mrożonym kurczakom, przekłada, wybiera, przebiera, lecz nie znajduje wystarczająco dużego.
Woła ekspedientkę:
- Czy jutro będą większe?
- Nie, ♥♥♥♥♥, nie będą! Są martwe!

---

Przyszedł zajączek do baru i zamówił herbatkę i ciasteczko.
Na moment wyszedł przed bar, wraca... a ciasteczko zniknęło.
- Kto zjadł moje ciasteczko!?
...cisza...
- Kto zjadł moje ciasteczko!?
...cisza....
- Ostatni raz pytam grzecznie... kto zjadł moje ciasteczko!?
Wstaje niedźwiedź:
- Ja, a bo co!?
- Może herbatki?

---

W pewnej małej angielskiej mieścinie był sobie ksiądz który oprócz obowiązków duszpasterskich oddawał się zajęciom gospodarskim. Szczególnie lubił hodowle drobiu, która szła mu naprawdę nieźle. Któregoś jednak dnia księdzu zaginął kogut. Początkowo ksiądz myślał, że kogut po prostu uciekł, co mu się czasami zdarzało, ale zawsze wracał. Jednak minął jakiś czas, a koguta jak nie ma tak nie ma. Ksiądz zmartwił się i doszedł do wniosku, że mu ukradziono koguta. Z innych źródeł ksiądz wiedział, ze miejscowa ludność organizuje czasami zakazane w tym regionie walki kogutów. Postanowił załatwić sprawę podczas niedzielnej mszy. Po mszy wszyscy wierni zbierali się już do odchodzenia, ale ksiądz ich powstrzymał. Stwierdził:
- Mam jeszcze jedną bardzo wstydliwą sprawę do załatwienia. [W tym miejscu należy wyjaśnić, że po angielsku słowo cock znaczy kogut, ale może też oznaczać męskiego członka.] Chciałbym spytać kto z tu obecnych ma koguta?
[wszyscy mężczyźni wstali]
- Nie, nie to nieporozumienie. Może spytam inaczej, kto ostatnio widział koguta?
[wszystkie kobiety wstały]
- Oj, nie, to też nie o to chodzi, może wyrażę się jeszcze jaśniej, kto ostatnio widział koguta, który do niego nie należy?
[połowa kobiet wstała]
- Parafianie - nie rozumiemy się, spytam wprost - kto widział ostatnio mojego koguta?
[wstał chórek chłopięcy, ministranci, organista i znajdująca się przypadkiem w kościele koza]...

---

- What is your name?
- Abdul Aziz.
- Sex?
- Six to ten times a week.
- I mean, male or female?
- Both male and female and sometimes even camels.
- Holy cow!
- Cows and dogs too.
- Man... isn't it hostile...
- Horse style, dog style, any style.
- Oh dear!
- Deer? No deer, they run too fast.

---

Poszedł facet do lasu. Tak łaził i łaził, że w końcu zabłądził. Chodzi więc po lesie i krzyczy. W pewnym momencie coś go szturcha z tyłu w ramię. Odwraca głowę, patrzy, a tu stoi wielki niedzwiedź, rozespany, ♥♥♥♥♥♥♥♥♥, piana z pyska mu leci i mówi:
- Co tu robisz?
- Zgubiłem się - odpowiada facet
- Ale czego się ♥♥♥♥♥ tak drzesz? - pyta znowu wściekły niedźwiedź
- Bo może ktoś usłyszy i mi pomoże. - mówi gość
- No to ♥♥♥♥♥ ja usłyszałem. Pomogło ci!?

---

Na skrzyżowaniu stoi niewidomy z psem przewodnikiem. Zapala się czerwone
światło dla pieszych i w tym momencie pies ciągnie faceta na jezdnię.
Rozlega się przeraźliwy pisk hamulców, lecą joby, no ale jakoś wszystkim
udało się wyhamować i niewidomy cały i zdrowy przeszedł przez jezdnię.
Zatrzymał się na chwilę, poszperał po kieszeniach, znalazł jakieś
ciastko i częstuje psa.
Facet, który z boku obserwował całe zajście, podchodzi i zagaja:
- Panie! Ten pies prawie pana zabił, a pan jeszcze go ciastkiem nagradzasz!?
- Ee... nie, chcę tylko sprawdzić gdzie on ma łeb, żeby go kopnąć w dupę!

---

W chlewie rozmawiają dwa prosiaki. Pierwszy zapytał się drugiego:
- Wierzysz w życie po Rzeźni?
- Jasne. Coś tam musi być. Mnie się wydaje, że odprowadzenie świni do Rzeźni to początek jej nowego życia. Nasze życie w chlewie jest po to, żeby się przygotować na to, co będzie potem.
- Głupoty. Nikt nigdy nie widział żeby świnia odprowadzona do Rzeźni pojawiła się kiedykolwiek ponownie. To proste, w Rzeźni życie świni się kończy. Pogódź się z tym.
- Nieprawda. W Rzeźni życie dopiero się zaczyna! Rzeźnia to miejsce gdzie koryta są zawsze pełne. W Rzeźni jest czysto, nie tak jak w chlewie, gdzie robimy pod siebie. W Rzeźni świnie nie muszą tłoczyć się tak jak tu, w chlewie, bo w Rzeźni jest mnóstwo miejsca dla każdej świni. Po prostu, życie po Rzeźni to spełnienie wszystkich świńskich pragnień.
- Ale skąd ty to wszystko wiesz? Mówisz to z takim przekonaniem, jakbyś sam kiedyś widział Rzeźnię na własne oczy! A przecież żadnej świni nie udało się stamtąd wrócić.
- Wiem, bo usłyszałem to od Czarnego Wieprza.
- A kto to taki?
- Czarny Wieprz jest najmądrzejszą świnią w całym naszym chlewie. Pięknie mówi i zna odpowiedzi na wszystkie pytania.
- Czy to czasem nie jest ten wieprz, który nigdy nie był z żadną maciorą? Ten, co ciągle wtrąca się, kiedy widzi młodego wieprza i młodą świnkę przebywających razem, mówiąc im, że wolno to robić jedynie w celu hodowli prosiąt?
- Tak, to on. Przyznaję, on jest trochę inny... Ale to nieistotne, bo Czarny Wieprz cieszy się naprawdę wielkim szacunkiem wśród większości świń. Wiele z nich, w dowód szacunku, regularnie oddaje mu część zawartości swojego koryta.
- Niesamowite.
- Czemu się tak dziwisz? Świnia o takiej pozycji w chlewie nie może tak po prostu żyć jak zwykła świnia. Czy to takie złe oddać mu niewielką część swojej dziennej paszy? Nie samym korytem świnia żyje.
- Założę się, że to też słowa Czarnego Wieprza... Ale cóż, jak uważasz. Mam inne pytanie. Skąd Czarny Wieprz wie to wszystko o Rzeźni? Przecież on również nigdy tam nie był?
- Usłyszał to od innego Czarnego Wieprza, starszego niż nasz.
- A ten starszy Czarny Wieprz, to skąd wiedział?
- Niestety, nie możemy go spytać, bo on już dawno odszedł do Rzeźni. Ale, o ile pamiętam, Czarni Wieprze od wieków przekazują sobie z pokolenia na pokolenie wiedzę o Rzeźni z przykazaniem, aby nauczały ją w całym chlewie.
- Rozumiem, ich też nie możemy zapytać. Czy zatem, poza opowieściami, są jakieś dowody na istnienie tego życia po Rzeźni?
- Oczywiście. To, że ty, ja i cały chlew istniejemy. To musi mieć jakiś sens. Pomyśl sam, czym by było nasze życie, gdyby jego celem nie było przygotowanie się do życia po Rzeźni?
- Chyba żartujesz. To nie jest żaden dowód. Z tego, że istnieje chlew wcale nie wynika to, że istnieje jakiekolwiek życie po Rzeźni, ani tym bardziej to, że wygląda ono akurat tak jak to opisuje Czarny Wieprz. Może Rzeźnia to coś zupełnie innego? Nie rozumiem, jak można wierzyć w takie rzeczy, nie mając do tego żadnych podstaw?
- Ty nic nie rozumiesz. Dowody nie są nam potrzebne. Czarny Wieprz mówi "Dobra Świnia wierzy na słowo. Świnia wątpiąca to Zła Świnia". Wiesz, co im dłużej z tobą rozmawiam, tym bardziej widzę, że Czarny Wieprz ma rację. Jesteś Złą Świnią. Tylko ci w głowie koryto i maciory. Ale poczekaj, jeszcze się przekonasz. Życie w chlewie trwa krótko. Zobaczymy jak ciebie będą odprowadzać do Rzeźni. Jeszcze sobie przypomnisz o Czarnym Wieprzu!

Się mi nie chciało myśleć czy to +/-18
Zresztą, ciekawe czy jest tu ktoś poniżej 18 kto nie zagląda do tego tematu?
No to jeszcze parę:


Radio przyjechało do bacy i dziennikarz pyta:
- Baco opowiedzcie jakąś zabawną historyjkę
- Zabawną powiadocie, a znom jedną - kiedyś na hali nom sie zgubiła owiecka - szukali my jom po dolinach, po halach, po scytach - jak tyz my jom znodli to my sie tak uciesyli, tak uciesyli, że my jom wsyscy wychędożyli, że hej!
- Ale baco nie może być taka historyjka, opowiedzcie inną
- Inna powiadocie, dobra - roz nom sie na hali zgubiol pies - szukali my go po dolinach, po halach, po scytach - jak tyz my go znodli to my sie tak uciesyli, tak uciesyli, że my go wszyscy wychędożyli, że hej!
- Nie, nie baco, taka nie może być - opowiedzcie może raczej jakąś smutną historyjkę
- Smutno powiadocie, no dobra, jest tako jedna smutno, roz żech sie, krucafuks, na hali zgubioł...

---

Przychodzi facet do psychologa i mowi:
- Mam taki problem... no... z seksualnoscia... nie wiem jak to panu powiedziec...
- Niech sie pan nie wstydzi, to zostanie miedzy nami
- No bo czesto mam ochote na kure. Biore kure, ida z nia na podworko, wykopuje dolek wsadzam jej tam jej lepek i przytrzymuje i od tylu .. no... no wie pan
- Rozumiem... a wiaze pan jej nozki?
- Nie... a czemu pan pyta?
- Bo wie pan, jak sie zwiaze nozki to tak po jajach nie drapie

---

Przychodzi niedźwiedź do zająca i rozpaczliwym tonem mówi:
- Zając ty się mnożysz jak nie wiem co, pomóż przyjacielu.
Zając na to:
- A marchewke żresz? - Nie.
- No staaaary!!!
Pół roku niedźwiedź je marchewke i nic nie pomogło. Znowu przychodzi do zająca i mówi:
- Zając pomóż nie bądź taki.
Zając na to:
- A marchewke jesz? - Tak.
- A tartą? - Nie.
- No staaaary!!
Więc kolejne pół roku niedźwiedź je tartą marchewke i nic. Znowu przychodzi do zająca i błaga go o pomoc. Zając:
- A marchewke żresz? - Tak.
- A tartą? - Tak
- A z groszkiem? - Nie
- No staaary!!!
I znowu kolejne pół roku niedźwiedź je tartą marchewkę z groszkiem i nic. Przychodzi do zająca i mówi:
- Zając ja cię bronię przed wilkiem i lisicą a ty mi się tak odpłacasz. Pomóż mi bo lata lecą a ja dzieci nie mam.
- A marchewke żresz? - Tak
- A tartą? - Tak
- A z groszkiem? - Tak
- A dupczysz? - Nie
- No staaaary!!!!!!!!!!

---

Uciekają partyzanci, gonią ich Niemcy. Wpadli do obory, patrzą, skóra z krowy
leży na słomie, no to bach, Franek poszedł w przód, Józek w tył i udają
krowę. Niemcy wpadli do obory, zobaczyli zachudzone zwierzę, a ze to
gospodarny naród, to postanowili cos z tym zrobić. Franek (ten z przodu) z
przerażeniem szepce do Józka:
- Jezus Maria, oni kubeł siana niosą, co robić?
- Jedz Franiu jedz, bo się wyda.
Wściekły Franio zeżarl co mu dali i widzi, ze idą z dokladką.
- Jezus Maria, oni drugi kubeł siana niosą, co robić?
- Jedz Franiu jedz, bo się wyda.
Zeżarl, a za chwilę:
- Rany Boskie oni z wiadrem wody idą. Co robić?
- Pij Franiu pij, bo się wyda.
Wypił, i jak głupi rechocze. Pyta się Józek:
- Ty, Franek z czego tak rechoczesz ?
- Trzymaj się mocno Józiu. Oni byka prowadzą!

---

- Co robi czarny koń na białej kobyle?
- Wciska ciemnotę
- Co robi biały koń na czarnej kobyle?
- Wali w ciemno