Nad rzeczka byl camping. Taki sobie zwyczajny - kilka domkow, pare
namiotow i kibelki nad woda. Ponizej rzeczka wplywala do lasu. W lesie,
na pochylonym tuz nad woda pniu siedzialy dwie wiewiorki i majtaly
nozkami. Duza i mala. Duza - ojciec wiewiorka mowi do mniejszej:
- Synu, nauczony doswiadczeniem wielu pokolen, wieloma rozczarowaniami i
upokorzeniami, chcac oszczedzic ci ewentualnych przykrych chwil, oto
przekazuje ci jedna z wazniejszych wskazowek. Popatrz tam - Pokazuje
lapka cos plynacego woda. - Widzisz, to brazowe?
- Widze
- To NIE jest szyszka...

Trabanten jadą fizyk, chemik i informatyk, pojazd nagle się zatrzymuje i nie chce ruszyć...
Fizyk myśli, myśli i stwierdza:
- a może byśmy tak akumulator wymienili?
Chemik na to:
- ja bym zmienił skład mieszanki napędzającej pojazd...
na co informatyk po długim zastanowieniu:
- a może byśmy tak wysiedli i wsiedli jeszcze raz?

no to dowcip od Teddiego (znowu zaraza wpadła do studni )

Wyobraź sobie, jakie piękne byłoby życie, gdyby przybiegało odwrotnie niż dotychczas.
Zaczyna się od tego, że kilku eleganckich gości przynosi cię w skrzyneczce i od razu trafiasz na imprezę.
Żyjesz sobie spokojnie jako starzec w domku. Stajesz się coraz młodszy. Pewnego dnia dostajesz odprawę
w postaci grubszej gotówki i idziesz do pracy. Pracujesz jakieś 40 lat i poznajesz uroki życia.
Zaczynasz pić coraz więcej alkoholu, coraz częściej chodzisz na imprezy, coraz częściej
uprawiasz seks. Jak już masz to opanowane, jesteś gotów, żeby trafić na studia.
Potem idziesz do szkoły. Coraz mniej od ciebie wymagają, masz coraz więcej czasu na zabawę.
Robisz się coraz mniejszy, aż trafiasz do... hmm oczko, gdzie pływasz sobie w cieple przez 9 miesięcy,
wsłuchując się w uspokajający rytm bicia serca. A potem nagle BĘC ! i Twoje życie kończy się orgazmem :-D
I czy tak nie byłoby lepiej??

no to coś z EURO 2008

Siedzi kibic w fotelu i ogląda mecz Polska - Austria. 5. minuta meczu - Smolarek strzałem w długi róg pokonuje bramkarza. W 12. minucie Bąk głową podwyższa na 2:0. W 28. minucie po strzale z rzutu wolnego Krzynówka jest 3:0 !!
Nagle szarpie go żona:
- Kupiłeś marchewkę? Marchewkę się pytam czy kupiłeś!

from Teddy

Gdyby rzeczywistość była jak... anime:

- Ludzie rodziliby się z takimi naturalnymi kolorami włosów jak różowy poranek, morski błękit i dojrzały lotos. Oczy każdego człowieka zajmowałyby przynajmniej jedną trzecią twarzy, a tęczówki osiągałyby przekrój kolorów porównywalny z gamą farb Dekoral i Dulux razem wziętych.

- Każda kobieta po trzydziestce wyglądałaby jak nastolatka. Jednocześnie zbankrutowaliby chirurdzy plastyczni - zniknąłby problem opadających/za małych piersi - każdy człowiek płci żeńskiej posiadałby biust w rozmiarze DD co najmniej, który niezależnie od okoliczności cechowałby się sprężystością trampków brazylijskich siatkarzy.

- Prędzej czy później okazywałoby się, że nikt dookoła nie jest normalny. Matki posiadałyby magiczne moce, pozwalające robić rozpierduchę większą niż Samoobrona na dożynkach. Ojcowie pracowaliby na wysokich stanowiskach w supertajnych organizacjach, dysponujących technologiami pozwalającymi w zegarku zmieścić telefon, kamerę, komputer, szczoteczkę do zębów, rowerek do ćwiczeń i miniwyrzutnię głowic protonowych.

- Każdy nastolatek dysponowałby niezwykłymi zdolnościami fizycznymi i umysłowymi, pozwalającymi mu na wskakiwanie na budynki, teleportację i zapamiętanie całego przemówienia Fidela Castro w ciągu trzech sekund. Przeciętny młody człowiek byłby jednocześnie mistrzem w przynajmniej trzech różnych sztukach walki i dwóch krańcowo różnych dyscyplinach sportu. Przestałby również istnieć problem trądziku, gdyż wszyscy posiadaliby skórę tak gładką, jak łysina Oleksego.

- W piłce nożnej bramki strzelane byłyby z wysokości pięciu metrów, każda piłka po takim strzale byłaby śmiertelnym pociskiem powietrze-ziemia, zdolnymi przebić siatkę bramki, banery reklamowe i ścianę do szatni drużyny przeciwnika. Boisko miałoby długość kilometra i wzniesienie po środku umożliwiające kapitanom dokładny przegląd gry w trakcie meczu.

- Starzejąc się człowiek automatycznie kurczyłby się do jednej piątej swoich pierwotnych wymiarów, nabierałby niekontrolowanych tendencji do złośliwych chichotów i uganiania się za młodzieżą w celach lubieżnych.

- Zwierzęta domowe przestałyby się ograniczać do psów i kotów. Prawdopodobnie co drugi z naszych sąsiadów hodowałby tygrysa, wielkiego niedźwiedzia albo bliżej nieokreślone skrzyżowanie królika, kota i ptasiego mleczka. Domowi ulubieńcy potrafiliby mówić, a złośliwością dorównywałyby Kazimierze Szczuce w czasie periodu.

Dwaj księża umówili się, że po urlopie wyspowiadają się wzajemnie i dadzą rozgrzeszenie. Wrócili i jeden wchodzi do konfesjonału, a drugi zaczyna spowiedź.
- Byłem miesiąc na Mazurach. Co dzień balanga, co noc inna laska, chłopcy też się trafiali. Przepiłem całą tacę sprzed wyjazdu. Żeby mieć na powrót okradłem jednego gościa. Bardzo żałuję.
- Rozgrzeszam cię - mówi (1) - a za pokutę odmówisz 3 pacierze.
Następnie zamienili się miejscami.
- Byłem miesiąc w Sopocie - mówi (1) - poznałem fajną dziewczynę, chodzilismy do kina, wieczorami na spacery po plaży, dużo rozmawialiśmy. Ostatniego dnia zaprosiła mnie do siebie, poszliśmy do łóżka. Było fajnie, ale teraz żałuję, bo zgrzeszyłem.
- Rozgrzeszam cię - mówi (2) - a a za pokutę będziesz tydzień leżał krzyżem, co 6 godzin biczowanie i ścisły post przez miesiąc.
- Ale mi dowaliłeś - mówi (1) po wyjściu z kościoła - a ja dałem ci taką lekką pokutę.
- Taki już jestem - odparł (2) - Jak pie*dolę, to pie*dolę, jak spowiadam, to spowiadam.