- Dzień dobry, Zielony Kapturku.
- Dzień dobry, szary, kudłaty daltonisto!

Małego Abramka wywalili ze szkoły - żydowskiej oczywiście - za brak postępów w nauce i nieposłuszeństwo. Przenieśli do go innej szkoły - też żydowskiej. Po kilku miesiącach i z tej wyleciał z tych samych powodów. Do kolejnej - to samo. Po jakimś czasie w mieście nie zostało ani jednej żydowskiej szkoły, w której by już Abramka nie znali, został więc umieszczony w katolickiej.
Po tygodniu dyrektor szkoły wzywa tatę Abramka i oznajmia mu, jakim wspaniałym chłopcem jest Abramek - grzecznym, bystrym i w ogóle najlepszym uczniem w szkole.
Tata po powrocie do domu pyta zbaraniały Abramka:
- Abramek, co się z tobą stało? Mówią mi, że jesteś najlepszym uczniem, nie chuliganisz, no wzór cnót. CO ONI Z TOBĄ ZROBILI?
Abramek odpowiada:
- Rozumiesz tato, pierwszego dnia taki pan w czarnym ubraniu zaprowadził mnie do ciemnego pokoju, w którym wisiał jakiś pan przybity do krzyża i powiedział: "Abramek, to jest Jezus Chrystus. On też był Żydem".
I wtedy zrozumiałem, że to nie przelewki.

Leci orzeł. Władca nieba. Dumny ptak. Macha skrzydłami i sunie naprzód nie rozglądając się na boki. Nagle podlatuje do niego wróbel i siada mu na plecy. Orzeł powoli odwraca głowę, spogląda pytająco-gniewnym wzrokiem na wróbla, ale sądząc, że to po prostu jakieś nieporozumienie, sunie dalej. Po chwili odwraca się ponownie i widzi, że wróbel nie tylko nie odleciał, ale ucina sobie drzemkę. Orzeł, w nadziei, że wróbel po prostu zmęczył się, prostuje głowę, podnosi ją dumnie i kontynuuje lot. Po pewnym czasie odwraca się znów i widzi, że wróbel obudził się i przypalił papieroska. Patrzy na niego zdziwiony, a wróbel:
- Czego się, k*rwa, gapisz? Drogi pilnuj!

***

Przed seansem zasadniczym niewolnik pyta dominę:
- Czy mam się sam związać?
- Ależ tak, nie krępuj się!

***

W mroźny, zimowy wieczór elegancko wyglądający gość w "średnim" wieku poderwał w knajpie młodą laseczkę. Było to o tyle łatwe, że dziewczyna widziała przez okno jak facet wysiadał z nowiutkiego Mercedesa 600. Bez oporów więc przyjęła propozycję wspólnego spędzenia nocy.
Facet zabrał ją do swojej willi pod miastem. Płonący kominek, dobra whisky, kanapki z kawiorem, nastrojowa muzyka, słowem wszystko zbliżało ich coraz bardziej w stronę sypialni. W pewnym momencie mężczyzna zaproponował przejażdżkę po pobliskim, zaśnieżonym lesie. Dziewczyna trochę niechętnie, ale jednak wyraziła zgodę. Zajechali Mercem na polanę w środku głuszy, facet wyjął z bagażnika sztucer, przeładował i powiedział:
- Rozbieraj się.
Dziewczyna trochę przestraszona sytuacją, a jeszcze bardziej 25 stopniowym mrozem, próbowała protestować, ale strzał w powietrze spowodował, że wykonała polecenie dość szybko. Gdy już goła stała boso na śniegu, gość rozkazał:
- Lep bałwana - i dla uniknięcia ewentualnych protestów znowu strzelił w powietrze ze sztucera. Dziewczyna rzuciła się toczyć śniegowe kule. Po 40 minutach na polanie stał bałwan jak malowany. Miał nawet śniegowe rączki i nosek z kawałka gałęzi. Za to laska była cała zdrętwiała z zimna. Klient schował sztucer, owinął ją grubym pledem i zabrał znowu do swojej willi. A tam kominek, kawior, gorący grog, nastrojowa muzyka. Gdy panna odzyskała mowę, pierwszą rzeczą jaką zrobiła, było wykrzyczane zapytanie:
- Co to wszystko miało znaczyć!!!!!?
- Widzisz, moja śliczna - odpowiedział spokojnie gość - Ja już jestem kiepski w łóżku. A dzięki temu bałwankowi mam pewność, że tą noc zapamiętasz do końca życia.

Przychodzi facet do sklepu.
- Dzień dobry, w czym możemy panu pomóc, co chciałby pan kupić?
Facet się zastanowił i mówi:
- Rękawiczki.
- To proszę podejść do tamtego działu.
Facet idzie do wskazanego działu i mówi:
- Potrzebuję rękawiczki.
- Zimowe czy letnie?
- Zimowe.
- To proszę przejść do następnego działu.
Facet poszedł:
- Dzień dobry, potrzebuję zimowe rękawiczki.
- Skórzane czy nie?
- Skórzane.
- To proszę podejść do działu następnego.
Facet poddenerwowany podchodzi do wskazanego stoiska:
- Chcę kupić zimowe, skórzane rękawiczki.
- Z klamerką czy bez?
- Z klamerką.
- Proszę podejść do następnego stoiska.
Facet już wkurzony, ale idzie nic nie mówiąc:
- Potrzebuję rękawiczki, zimowe, skórzane, z klamerką.
- Klamerka na zatrzask czy na rzepy?
- Na rzepy.
- Zapraszam do działu naprzeciwko.
Facet nie wytrzymuje i wrzeszczy:
- Proszę przestać nade mną się znęcać, dajcie mi rękawiczki i pójdę sobie!
- Proszę pana, proszę nabrać cierpliwości, chcemy panu sprzedać dokładnie takie, jakie pan potrzebuje.
Facet idzie dalej:
- Proszę o rękawiczki zimowe, skórzane, z klamerką na rzepy.
- A jaki kolor?
Aż tu nagle otwierają się drzwi do sklepu, wchodzi klient z sedesem świeżo wyrwanym z podłogi, od którego odstają kawałki glazury, niesie go na wyciągniętych rękach, podchodzi do lady i krzyczy:
- Taki mam sedes, taką glazurę, dupę wam wczoraj pokazałem, dajcie mi papier toaletowy!

W restauracji:
-Do tego rachunku to mi pan jeszcze dzisiejszą datę dopisał?!
-Czas to pieniądz!

***

Jasio idąc z mamusią ulicą zauważył konia. Koniowi w wyniku jakiegoś nagłego wzruszenia zwisał pod brzuchem dość potężny - jak to u konia - organ.
Jasio zaintrygowany:
- Mamusiu, czy ten koń jest chory?
Mamusia z westchnieniem:
- Synku, żeby twój tatuś był taki zdrowy...

***

Ojciec do córki:
- Gdzie się szlajałaś całą noc?!
- Tato, trzech chłopaków wciągnęło mnie wieczorem do samochodu i zgwałciło!
- No to ile to mogło trwać? Pół godziny? Godzinę? A co z resztą nocy?!

***

- To czegoż żeśmy się to dzisiaj w szkole nauczyli? - pyta Jasiu po lekcjach swoją nauczycielkę
- Co to za głupie pytanie Jasiu? – denerwuje się nauczycielka
- No właśnie... – przytakuje Jasiu – ...to sobie pani teraz wyobraź, że mi je w domu każdego dnia zadają.

***

W Rosji moblilizacja. Wezwali Nowego Ruskiego do komendy uzupełnień.
- Samochód u was jest?
- No jest, mercedes 600, full wypas.
- Opancerzony?
- Obowiązkowo!
- Bardzo dobrze, waszego mercedesa rekwirujemy i włączamy do 18 pułku czołgów!
- Ale jakże to tak, ja bez niego żyć nie mogę!
- Nie martwcie się, jeszcze z wami nie skończyliśmy. Broń macie?
- No, magnum 44.
- Komórkę macie?
- Jasne, full wypas.
- Bardzo dobrze, mobilizujemy was jako strzelca-radiotelegrafistę do załogi waszego mercedesa!

Kiedy byłem mały, żarliwie modliłem się o rower.
Potem zrozumiałem, że Bóg działa w inny sposób: ukradłem rower i modliłem się o odpuszczenie grzechów.

***

Chirurgia urazowa rozróżnia złamania a'la Microsoft i złamania a'la Mozilla. Te drugie są otwarte.

Dziś jest siódma rocznica ataków na World Trade Center [czyt. Łort Trejd Senter ].
Oczywiście w umysłach Amerykanów będzie tego dnia tylko jedna myśl.

Cheeseburgery!

II

11 września 2001 był dla mnie smutnym dniem... Zdechł mój pies, wyrzucili mnie z pracy i opuściła mnie żona...
Dobrze, że przynajmniej w telewizji puszczali zajebiste show.

III

Inną rocznicą dzisiejszego dnia jest fakt, że od siedmiu lat ścigany jest Osama Bin Laden. I ciągle ani śladu istnienia skubańca.
Z drugiej strony, przy szukaniu kogoś przez siedem lat bez skutku uznaje się daną osobę za prawnie martwą.
Gratulacje panie Grzesiu W. Bush! Wygrał pan w końcu Wojnę z Terrorem!!

IV
(archiwalny)
- Dlaczego Amerykanie przegrali z Talibami w szachy?
- Bo stracili dwie wieże.

Bonus:
Siedzi sobie Kotciuszek i płacze.
Przychodzi wróżka.
- Czemu płaczesz Kotciuszku?
- Bo nie mogę iść dzisiaj na baaaal....
- A dlaczego nie możesz iść dzisiaj na bal????
- Bo ... chlip chlip ... bo bal jest jutro....

Bonus II:
W domu pewnego młodego małżeństwa:
- Józek, dzieciak zjada gazetę, zrób coś!
Na to niewzruszony ojciec:
- Ach, zostaw go, to wczorajsza...

Jaki jest syberyjski środek na przeczyszczenie?
Idziesz do bardachy z zaparciem. Jest zimno więc g**no wyjść nie chce. Wręcz słyszysz jak piszczy: Nieee!!! Nie chcę!!! Nie wyjdę!!! Tam jest zimno!!! Stękasz, stękasz i stękasz... I nagle słyszysz sapanie i widzisz nos misia polarnego w szparach między deskami...

*****

Na planecie Melmac pozostał osamotniony homoseksualista: samiec Alfa...

*****

Kalendarz Majów jest równie bezsensowny, co np. kalendarz Poniedziałków.

Jedna blond psiapsiuła zwierza sie przy domowej kawce drugiej blond psiapsiułce:
- Wiesz mój Zenek to coś chyba nie bardzo. Nie ogląda sportu. Nie ogląda się za innymi kobietami. Nie ogląda się za samochodami.
- No jak na faceta to bardzo nietypowe...
A Zenek z pokoju woła:
- K**wa! Przecież jestem ślepy, idiotko!!!

***

Synek do taty:
- Tatusiu, a jak ja rozbiję monitor, to stamtąd się literki wysypią?
- Nie, synku, te literki na monitor wyprowadza karta graficzna, a w monitorze jest kineskop. W kineskopie jest elektroda, która pod wpływem napięcia emituje elektrony.
Dziecko robi wielkie oczy. Tatuś kontynuuje:
- Te elektrony bombardują przednią ścianę kineskopu, która świeci pod ich wpływem.
Synek ma jeszcze większe oczy. Tatuś niezrażony ciągnie dalej:
- I jeśli rozbijesz monitor, to... No, ok, dawaj spróbujemy!

Bukkake. Wszystko ładnie, pięknie, zabawa na 102, dopóki ktoś nie straci oka...

***

- Pan jest nudystą?
- Tak.
- To czemu pan w ubraniu?
- Bo jestem zboczony!

***

- Halo, wieża! Tu lot 121376, wzywam wieżę!!! Silniki mi płoną! Wszystkie wskaźniki wariują, przyrządy odmówiły posłuszeństwa!!! Tracimy wysokość!
- I czego się drzesz!? Przecież słyszę! Już was skreślam z planu przylotów...

***

- Drogi Sherlocku, czy wiesz już jakie cząstki badają naukowcy w LHC?
- Elementarne, drogi Watsonie.

***

Poszedłem dzisiaj na spotkanie Anonimowych Schizofreników.
Wstałem i rzekłem:
- Cześć, na imię mam Jarek i jestem Tomek.

***

Czyż to nie jest trochę ironiczne, że "obrońcy życia" rzucają jajkami w klinikę aborcyjną?

Wolna miłość to w +18 ;P

- Halo, policja? Chciałbym zgłosić, że od pewnego czasu otrzymuję listy z pogróżkami.
- Anonimy, tak?
- A skąd! Podpisane!
- Tak? A kto je podpisuje?
- Naczelnik Urzędu Skarbowego i komornik!